hui yuan's profile绿边的陶瓷杯PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
绿边的陶瓷杯如人饮水，温热艰涩都做无聊体会，漠漠记录中...... 无题把虚假的花花草草和动物们养到不在意让人偷和去偷，然后放弃，心里颇有种落荒而逃的感觉。
就像时光流走一样。
老爸他们老是说我虎头蛇尾。我承认，是有点。
对要屡屡投入的网络游戏，热心很快殆尽。现在只偶尔顾看我的三国小城市。仓库里没有粮食，真是很瓶颈的事情，其他屡屡爆仓，一片鲜红
也没什么触动，没有惦念地挂一挂，昨天发现竟然有人派兵攻打。虽不至于亡国，但也蛮凄惨的。武将流亡，宝物流失，驻守的士兵全部壮烈牺牲。
除了城市完好。这也算是被记挂吧。换作以前，一定发帖子过去骂人或说沟通。
朋友爸爸还在继续各个开心网式花园房子，令我百思不得其解。虚拟的模式，吸引力如此之大？
虽然，听说已达千万资产心里还是动了动，比看电视剧里某上门女婿说千百万年薪太少了吗的触动大。
后者明显的不可能嘛。但是，还是不理解。成就感，满足感？
逃走的另一个原因是，日记的后面跟着某某已阅。心情好的时候，期待分享的时候，它会加分。
心情很差的时候，还是一个人呆着比较好。日记最初和最终的意义应该都是自己写给自己吧。不要摊开。选择阴凉的地方。最是妥贴。
哈欠同事姐姐其实算是一个美女。皮肤好，越看越是个甜姐~
工作虽然称不上如意，但是也凑合。貌似亲和力也够，身边不乏姐妹拥护。人生极有规划，对于金钱有很强大的向往和追求。
请原谅我这样不客气的打量和总结，参与他人的生活我热情不够，但是旁观的心思却是有的。
对于所谓的积极进取，我向来不达标，看得多了，就把它们当作中央新闻来看了。
正确的吗？也许吧。但是和我有什么关系呢！我赞同，就必须执行么，不是吧。
我不能那样生活，即便那是最正确的生活，也许，那句话是对的：正确的路是不好走的。
那天这姐姐跟我提到一个事，让我重新对生活的重心或说步调产生了怀疑。
现在想起来，那天因为什么事情郁闷得不得了。
家去也没有人做饭，不如上馆子对付一顿。自从公司下调伙食标准，我下馆子的频率就
45度直线上升。一个人吃饭总是很奇怪的。所以我就象征性地邀请了一下美女。痛快地答应了。
馆子上菜很慢，俩人就先聊着。太阳几乎要下山了。外面人声鼎沸，某家药店还是什么理发店发着流行音乐，隔壁桌上飘来菜香和油烟
整个环境喧哗混浊得可以隐藏我们，各自成岛，甚至因此显得温暖起来。
埋怨着飙升的市价，打趣着店家的服务女生，时间飘过去~
她忽然说真怕自己哪天躲开所有人。离开人群。
我咽着啤酒，笑说，哪里有人群。公司总共才多少人。
三五才成群，鸟儿在空中经过各奔东西能算群么？这话我并没有说出来。
人们聚在一起，再谈疏离蛮破坏气氛的。谈谈倦怠倒是可以的，这点，我至少还能理解。
美女憔悴，潜台词就是生活辛苦吧。辛苦吗？
小王每个月都风风火火，虽然新鲜达人的她每在月初就必须面对一次令她沮丧的卡债。美女是那种早上6点就能醒过来会给自己做饭吃的人。
我其实不大懂，什么才是滋润的生活。也许，这个课题太大了。
只是觉得，生活不在掌控之中，至少可以决定报以什么态度。
那个谁说穿什么衣服是给别人看的，可怎么穿却是给自己看的。你想要过什么样的生活，就能过什么样的生活。
相信它吧。
一定要撑到疲软，就像那种廉价皮筋，用来扎头发的，某天忽然发觉松弛得不像话才觉得无法忍受吗？
我今天想吃鱼，再来一瓶啤酒。不管是一个人喝也好，两个人也好。
一定要去吃。
就是怀着这样的想法拉着美女进一家馆子。然后听到茫然。彼此映衬的时候，谁才是那个清醒的人？
对付着替代豆芽的大白菜，我心里说：别想那么多了。
然后，我知道，我不是。
这个想法，让我觉得自己比鱼还悲惨。它已经被人装进肚子里，已经不会疼了，也不会害怕。太阳下山和它，再也没有关系。
回来便搜了陈升的鱼说。听着觉得挺好的，却没想到人家早已经体验过了。
所以，我仅仅是怀疑。
一切还在继续。
无题搬家,通常是往好地方搬的吧.至少是当时最合适的吧.
又要搬迁,潜意识里是排斥的,所以一直在往后推.
这是不好的态度,退让至不能后退的地方,然后带着无可无不可的心情完成它.
即便事后欢喜,还是过于模糊.
对付骨子里的挑剔,计算和折中的办法多么理智.
我站在新屋子的窗口眺望,南边一片荒野一样的空地,心事裸露地晒着太阳,这边是山,密集的住宅区
那边是建设中的工地.
而太阳将从它右手落下去,无可争议,尽管变化着,这一点至少永远正确.
我喜欢一些恒定的东西,不用怀疑的存在;也没有什么忧伤,像喇叭花一样朝朝暮暮地开放
像植被健康的高山,不用担心泥石流,不用害怕崩塌,可以攀爬者沿途欣赏.
最重要的是,你走近它,它不会撇过头去,你不松手它不会自行离开.
真是善良.真是好孩子.
晚安. 无事添堵写字是累人的事情
然后敲键盘打字也变得负担一样.
工作上写文的时候少,不外乎偶尔碰一点格式的合同之类的
家书是不写了,与朋友沟通更是如此,老实说,写这些东西太过安静,要把自己从里到外反省一遍
文字是出自内心的东西,但凡映射外面的东西都要一个过程,就像反刍一样
我在想,这样掂自己,是不是有点受虐?追问能弄清楚事情么?
那么还问自己那么多做什么?或者尝试给与一个合理的解释?难道生活不就是最好的解释了吗?
一天天就这样过去.
其实文是要练的,生活也是要归纳和反省的,只是懒得.
如此虚耗时光......
在这段两头放空的时间，或许是这样。
又不尽然。
自制和遵从本能地摸索，在生活里并不是一是一，二是二。
绕过时间的坎，我希望自己能会心微笑，局促的，散漫的，迷糊的，坚定的，所有的自己。
把高中同学送走后，心情愉悦地买了紫菜包饭走在路上，经过热闹的卖场前和人群
我感到轻松：我并不需要这所城市给我更多肯定。哪一天我离开它的时候，不会留下任何痕迹。
或说，我会把它忘记。
拍拍衣袖走人前，会微笑地感谢它。 归来无论我有多么心不甘情不愿,还是用到归来这个词上面.
回到工作的地方,不是归来又是什么呢?
何去何从的问题,并不是昨天或今天才有的问题.
思前想后,还是一句话:让我再想想~
21小时颠簸到北京,把一身骨头都摇散了,一口牙齿仿佛用力一下就会全部掉下来,然后换乘卧铺
这一躺,反倒把疲倦提早释放出来.
不到六点抵达大连,折腾到家已经过去4个多小时,身上现金半毛钱没有.家里还脏兮兮的没有收拾
假期里习惯了妈妈的好处,真是万万分的委屈一动也不想动,同事却捎来消息,说是无事的话到公司去一趟
怒从心头起
我还在假期呢!这算什么提前上班吗?为什么没有正式通知?什么叫做无事?谁闲着了?
终于还是懒得说话,嗯地应承下来.
后来听说是为了集体亮相,真是欲哭无泪.形式的东西,天天有人在做,那是因为天天有人在看啊.
只觉得可笑可怜.
我不知道自己会变得这么娇贵,和急躁.
想到老爸在高棚里说,农活是需要耐心的事情,带园字的活儿更要耐心,育苗然后移植,点点滴滴都是汗水浇出来的.
既是佩服又是心酸,什么时候老爸可以退休一心养老?
虽然,田里的事情或者家里的事情,我知道自己不是什么好料.
我在想人活着是为了什么.
为了满足社会的需要,一个阶梯一个阶梯地走上去成为一个有影响的人?
为了符合社会的规律,成家立业为自己贴上时代人的标签然后传宗接代?
为了更加舒适的生活和可以炫耀的财富地位还是其他?
在家里将近一个月，我几乎不上网，很少看新闻，也不翻书，不用任何保养品，手机也少用。这样也过着。
父母清贫，唠唠叨叨地埋怨着，半辈子这样也过着。
可我也见到朋友忙忙碌碌操心为房子积蓄，为婚姻计划，为事业打拼。
人到底图的是什么?稳固的经济，良好的关系，健康的身体和一点点成就。
小时候,为了躲过责骂而努力学乖,为了学习一天天过日子,为了老师刺激而上中学,为了离家上了大学,为了方便找了工作
我想改变一些事情,仅此而已.
想让自己把以前丢掉的责任捡回来,想让自己好过一些,更轻松更快乐更有目标地生活.
可是我改变什么了呢?我自己吗,家人吗?思想吗,经济条件吗,还是身体状况?
紧迫得喘不过气来......
我想回家
只是，还不能回去。
我还有很长一段路要走呢，所以，一定要加油啊。戒躁戒躁！
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