hui yuan's profile绿边的陶瓷杯PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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谁的模样难以信赖的
结婚的最重要的原因是什么，说是信赖。
主人公的台词这句话给我的印象很深。虽然后来更正为爱。
当时完全不明白那种不能信赖的爱，但是，忽然间就经历了然后知道了
似乎还是爱的，但是，却不能信赖，不能依靠不愿意倾诉和聆听，更不敢憧憬，就像是站在这个人面前却把自己变成聋子与瞎子。
很多猜疑很多不确定，所以不能攀着谁的胳膊往前走，只能摔断联系的胳膊自己走。
疼得呜呜的。
所幸的是，不能信赖的对象不是某个人，而是一个组织和群体。
只是归根究底，那也是基于人与人之间的不信赖。
在一个大环境里，潜规则发挥着很大的作用，所以酝酿的只是个人的心情而已。
无处遁形的空间，隐讳的传言充塞其中，像一群褐色的飞蛾漫天。
无处求证。正如幸福与人生，似乎总是关乎个人，角色无法替代。
给一个真实的例子，不能信赖而产生的对话：
天气很好啊。（只能这么谈谈天气了）
昨天做恶梦了。（忽然的转题，距离亲近）
最近心里很累吗？（询问，礼貌）
是啊，你要当我的心理医生吗？（玩笑，或进一步的倾诉）
每个人最好的心理医生就是自己。（拒绝，暗示结束）
天气很好啊。（转题，同意结束）
我很乐意学习语言的力量，这里面是一场很小的战争，并且很快就结束了。一个貌似被动，却掌握着整个结果。
回避，有时候是给双方都带来伤害，有时候，却是把伤亡降到最低......
已然忘记的
簇新的银行卡，忘记在家里，现在仍然躺在父亲的抽屉里。空无一文，标注着：爸妈的女儿。所属明晰。
给予和接受，一件事情的两个当事人。所以两个角度。
站在甲的时候，我说不，站在乙的时候，我说对。站在外面的时候，我说都不对。
若仅仅是我自己而言，有什么关系，原因很简单：似乎还没有伤害到自己~
这种时而丢弃时而作为武器的东西，可以作为原则吗？或者，更确切地说，它们已经被彻底忽略了，不是吗？
毫不坚定，让人痛恨。
所以那些自私并且坦率的人，相比起来，反倒更可爱一些。即便无耻也是坦然地。
羞耻比无耻让人难过。
人总是希望走一条好走的路的，我也希望如此。所以对于那些纯粹的人感到佩服与尊敬。
一个人能够喜欢自己心里的模样，这是一件很好的事情。
而我，已经看不清自己心里到底是什么模样了......仿佛冰雪融化了似的，湿淋淋的水的痕迹而已。
所以，寻找吧。
不断地寻找自己真实的模样。 夏至冬从夏至冬
纯净如雪的声音疏疏朗朗地飘落下来，一片一片的冰凉和融化的一瞬的美好感觉~
银色头发的天使，清澈的眼神盛不住任何心情，羽毛一直在扇动，拂过人心。
又或者，只是冬日从乌云后面倾泻而下，金光闪耀，在浓重的灰色之后，凉薄得让人心动。
那么多柔软的触手，在angel里徜徉。
然而还是喜欢这样的，对吧？我问自己。即便没有夏天的温度，即便没有让人哭笑不得的家，即便没有还是会重新欢喜起来因为是在这里。
人们说没有得到过的东西就不会有放弃之说，但是那仿佛约定一般的亲近，为什么会让我有放弃的担忧？
经济优渥无虞是我的向往，我承认，夏天的南方给我很多诱惑甚至让人激动的威胁，也许更加轻松 悠闲 也更加正常一些
像朋友那样慢慢变成一个淑女的模样，恋爱结婚生子
走一条许多人都希望的路子，可以就近照顾家庭的生活幸福的女儿
可是，我不能啊
对于父母，没有办法解释的我一次次向他们描述这里的天空——总是蓝得过分，心会碎的蓝色，无辜极了，即便伤心也会笑的蓝色——其实这里也会有云朵，只是我没有记住他们而已~
我不知道自己，所以只能信任它，完全彻底地相信它，或者相信年轻。
也一次次地问过责任之类的东西，对于传统的尊重，对于家庭的守护
我的心如此狭隘，在夏天不能盛开，只能在冬天慢慢绽放
家人只能是爸爸妈妈姐姐还有我，除此以外，我甚至不关心他人对我的忧虑
不爱的人，不能在心里存活，所以忽略总是很彻底，不知道他们的疼痛，除了礼貌上的同情。
没有礼貌的行动，在父母眼里还是不成熟，难道他们希望自己笨拙和始终羞涩的女儿成为一个行事做人圆润的人吗？他们难道这样希望过吗？
对不起，因为
我永远不能真正成为那样的人了——
一个存在冬天的人，眼睛都是冰凉的，除了微笑实在是无以为报~
一个幸福的家庭曾经给我许多平和，但是这种平和底下，还是充满禁忌，不期望被打开
许久不见的表弟又长高了，很少看他的眼睛
因为担心他又变成小时候的他，敏感而羞涩，眼睛一直看地上，一不留神却问出直指人心的问题：你还不是一样的？
无处遁形
即便长大了，包装了，掩饰了，还是会被一语戳破显露出最真实的颜色和质地
就仿佛面对着镜子，原来直视也需要勇气~
归来归来已经到达办公室了，冷清极了，可以冻坏需要敲键盘的手
当然，那么安静地守着自己的电脑，也是一种很好的补偿
先说一下我这两天的里程。
终于从家里出发了，22个小时到达北京
几乎一天的时间都在火车上——
我非常不喜欢火车，所以有时候这种感情会让它自己变得理智，比如说绕一个圈子发现它的好处而感谢或者欣赏，所以，也可以这么说，我
甚至喜欢乘火车
事实上每一次都能有许多好玩的事情，当然，不一定谁都觉得有意思。
上一次是忍不住告诉大学的一个朋友，因为太懒所以是这么说的：
一个额头比X大亮的一个鸡啄米戴眼镜一个赶着鸭子赶孩子一个女孩样妈妈一个嘴巴弯的叔不笑一个帅小伙不说话
其实这个句读很简单，不过当时因为是朋友请吃饭怕被惩罚买单所以就没有开口解释~~~
火车就像人生一样，会发生很多事情，因为有许多人在这里生活
火车上的生活只是因为空间和时间上的局促而显得不那么象是正常的生活，但是既然有人可以在飞机场生活并且收获事业和爱情的话，那么火车上为什么不可以呢，不是吗？事实上，许多人在火车上的生活也反映了他的人以及他在火车之外的地方生活的习惯与思想。
与众不同的所有人聚在一起，什么千奇百怪都不奇怪，但是，我还是很好奇，比如那乱七八糟却很有趣的方言，他们的话题与衣着或者其他表达方式呈现出另外的世界的模样，我很好奇
火车本身也很好玩，车体进入弯道前后或者颠簸的时候，可以同时看见三节车厢里的人或者更多，在那一刻我们在一起，在干许多事情并且发生关联，我很少有机会能够这么大范围地看人的生活真正体验旁观者的角色！所以就像一个傻子一样感到有趣和欢喜~
我从来没有见过火车头什么样子，据说司机是站着操作或说监督控制火车的行进的，还有钢轨的接缝是不是有规律地间隔着以至于你真的可以算出每根钢轨的长度，每根枕木在作用的使用承受多大的压力，有一个里程监控仪器实时显示了行驶里程，根据数字的累进和时间真的可以估算火车行进的即时速度，还有供水供电货物调配售票之类的，总之我对于火车完全没有真实的感受，它仅仅是，不，我仅仅是在火车车厢当中睁着眼睛睡觉或者神游~我从来没有真正地关心它，所以它很多时候抽象成一个典型，却完全没有它本身的意义，例如出行工具之类的~
人们到了一个新环境往往都需要熟悉一下环境，不管是从心理上的安全考虑还是生存的严谨考虑，这已经是社会人的习惯、本能了，不是吗？但是为什么在火车上或别的什么上却完全可以不去了解它呢？可能是聪明人的都看出了火车是怎么回事，而我却傻乎乎地搞不懂状况那么艰难地适应这火车上的生活吗？或者，我已经习惯去接受一样东西，而不是从心理渴望而得到一样东西，所以变得这么冷漠。
又或者是太懒惰了。
对于很广大世界的好奇就像星火一样渺小，就像火车上那个江湖中的小孩子一样，说起他的游戏和QQ滔滔不绝我只能用微笑来掩饰自己想拚命逃离无知的欲望。当然，逃开了也是无知，但是随即会安慰自己，那也不是什么了不起的东西不知道也不是什么羞耻的事情因为自己熟悉的别人不一定都了解。唉，我都懒得批判自己了~
对于火车好象说太多了，老师总是告诫我说你最好一次只说一件事情，但是问题在于我怎么能把事情区分开呢，我也并不只是作为一个头脑和思想都很单纯的人在经历事情，不跟自己打架就很好了~而且时间那么长所以怎么可能切断河流好作神仙才能干的事情呢？要分析事情的逻辑理出一个正常一点的唯一的东西？那太艰难了，对于懒人如我是过于残忍了。
反正经过22个小时的残忍折磨，我就不那么讨厌火车而喜欢它了。人都是经过磨合才能在一起生活，大概也是同样的道理。
下了火车，洗漱，换衣服——火车上的味道，简直是，死猪肉与别的动物内脏炖出来的，真是感谢地球的巨大，否则那么多人聚集在一起，别的动物和植物怎么忍受人类的体味？好在他们的口味与生理跟人不同。
找东西吃。中餐最好，但是，筋疲力尽的我完全没有耐心等待一朵花的盛开，所以选择了高科技的垃圾食物。简单迅速，口感不错，免除饥饿以及免除烹饪的辛苦，对于非本土食物的烹饪方法一窍不通，但其简单易行的操作似乎成了根深蒂固的印象。于是拿着热乎乎的薯条和番茄酱（番茄是不是西红柿啊？）直奔网吧~
5块钱的普通区，简直要我的命！
当口袋里只有几十元钱的时候，它敢要5元钱，我会跟它拼命的，不过我也知道交易自愿的前提，所以就亮了亮嗓子，两个小时！
然后忍受内心的战斗与谴责，毅然决然地打开电脑，溜进我的邮箱，对自己说，我来看看我的邮件——
迅速删除垃圾和不重要的非垃圾，点击电视剧，然后开始想象，其实我仅仅是放学回家跑进爸妈的房间打开电视躺在床上看电视而已~
下午逛了王府井，有一家肉夹膜让我印象深刻却在半路拐进了一家杭州小笼包。嗬嗬，想看看电影就买了兰花豆，出来一看：票价30学生20，心如刀割，我的学生证啊我的学生年代啊——得了，去书店好了，至少是不需要花费的消费~
折回车站的路上，心里忽然想，北京的上班族们都是西装领带，当然我是指男的，嘿嘿，好像，不，真得不错！唉，我要是也在这里就好了，下班之后可以压压长安街，听听鸽子，去衣冠楚楚的哥哥还有漂亮的嫂嫂那里蹭饭......
直到哭泣声把我拉扯出来——一个中年阿姨在哭呢，我翻了半天包，也不知道是拿什么过去安慰她，安妮宝贝的莲花？巧克力？糖果？餐巾纸？报纸？或者方便面？不过后面两样我都没有~最后想，也许背过身去哭本身就不想让人知道，或者知道也识趣地视而不见吧。换了我，谁要是胆敢过来——我是说谁要是善良无比地好心走过来——安慰我的话，我会趁机哭得更厉害的！
于是以小人之心度君子之腹的我，开始想象阿姨像小姑娘一样地耍赖哭......为了防止这种有点没有教养的过分想法，我投去关切的几眼（也可能由于心虚而显得鬼鬼祟祟吧），就匆忙走开了。
到了另一个可以落脚的地方——中国人真是多大，尤其是火车站，非常具有中国古典气质的北京火车站弄成现在这个样子，完全是中国人干的，不过实用主义也是我们的特色，所以也就不敢对该站报以更多的同情了——买了一本青年文摘看，那个寒风凛冽啊，边上居然能有人睡着，好厉害阿~不过没有厉害多久，他整个人在梦中的树枝上翻了个身，所以做了一个很厉害的前滚翻，却由于半途醒来而生硬地打断了后半个过程，所以我只看见一个围绕小花圃的弧形完全不需要仰视。他没有受伤，可能有点尴尬。所以我装作没有发觉的样子，继续任视线虚浮地在书页上打转~
终于上车了。火车提前40分钟检票，这大概是春运时期始发站的好处吧。这个时候是我最大度的时候，我无比悠闲地等待人们上车，并对一个匆忙的女生说，没关系，来得及~当时她拖着一个行李箱，身上背着一个所有女生大概都会背的包儿，手里提着一个口袋，心急火燎地对一个正在关闭的检票口的工作人员说等等我等等我......我目瞪口呆，看了看时间5：39~准确来说还有21分钟才开动火车，提前十分钟就检票口也完全来得及，我是说仅仅她本人而不包括行李不包括还有许多人已经上车的情况下就她上车的话~
从列车员那里换到了号码牌，终于谅解了在网吧的十元钱还有薯条之类的，终于谅解了
不到五点就到了，感谢出租车司机，把我送到宿舍楼下
洗漱，整理东西，拖地，洗衣服......我差点忘了，还有电视
凌晨的广告真是很没有营养啊——
早上7点打电话通报爸爸妈妈安全顺利抵达，然后继续打扫宿舍卫生，睡觉到中午——下午2点出门，买上班之前的这几天的食物，不过经过公司，不进来时不行的~~~
跟售楼的孙姐打过招呼直奔俺的电脑——
亲爱的，我回来了！！！
梧桐梧桐的叶子快要掉干净了 他们说，凤凰栖梧桐，我却只看见喜鹊 也是...
好歹，喜鹊黑白色的羽毛，还有那长长的尾巴，还是多么讨人喜欢。 只是喜欢的未必就合适。 比如说，麻雀肥嘟嘟的，冬天里，更是让人垂涎。 暖暖的样子，抱在手里，真的会满足呢。不能说，它 比凤凰还好，却总是实在一些。
然后，就到了今天。十一月二十八日。 在课堂上睡了半觉，人疏疏朗朗，只剩几个人。 昏沉沉地出了门，下过雨了呢，地上到处是叶子。 清洁工人会把它们打扫干净。 只是一片一片巨大手掌一样的叶子，象是地毯的花色—— 固然黯淡，以前的亮丽却依稀可见，不可见，却也可以想象。
天色，终于裂开了缝隙，不是那么面无表情地阴沉着......
突然想到了江南，家在江南啊，算是吧。 而且是在水北呢，山南水北，谓之阳，确实好地方呢。 说是给它取个小名儿，怎么都不好。 就像江sir才尽的那种。
下雨了呵，下雨了呵，哪里漏了一个大洞，呼呼地吹着风啊...... 广州怎么样呢？北京怎么样呢？ 很大的城市，也很远呢。 江西地震呢，很近呢，但是完全没有影响呢。 心情过了，淡淡的，如水。不想动弹。在我的家里。
想到课上聊聊地翻着书，一看索赔目光炯炯，此时又暗自咋舌... 不是情感那么细腻的人，细致也是凤毛麟爪。 终究是一个俗人呢——其他，只是偶尔，只是偶尔。 |
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