把虚假的花花草草和动物们养到不在意让人偷和去偷，然后放弃，心里颇有种落荒而逃的感觉。

就像时光流走一样。

老爸他们老是说我虎头蛇尾。我承认，是有点。

对要屡屡投入的网络游戏，热心很快殆尽。现在只偶尔顾看我的三国小城市。仓库里没有粮食，真是很瓶颈的事情，其他屡屡爆仓，一片鲜红

也没什么触动，没有惦念地挂一挂，昨天发现竟然有人派兵攻打。虽不至于亡国，但也蛮凄惨的。武将流亡，宝物流失，驻守的士兵全部壮烈牺牲。

除了城市完好。这也算是被记挂吧。换作以前，一定发帖子过去骂人或说沟通。

朋友爸爸还在继续各个开心网式花园房子，令我百思不得其解。虚拟的模式，吸引力如此之大？

虽然，听说已达千万资产心里还是动了动，比看电视剧里某上门女婿说千百万年薪太少了吗的触动大。

后者明显的不可能嘛。但是，还是不理解。成就感，满足感？

逃走的另一个原因是，日记的后面跟着某某已阅。心情好的时候，期待分享的时候，它会加分。

心情很差的时候，还是一个人呆着比较好。日记最初和最终的意义应该都是自己写给自己吧。不要摊开。选择阴凉的地方。最是妥贴。

 

 

 

 

同事姐姐其实算是一个美女。皮肤好，越看越是个甜姐~

工作虽然称不上如意，但是也凑合。貌似亲和力也够，身边不乏姐妹拥护。人生极有规划，对于金钱有很强大的向往和追求。

请原谅我这样不客气的打量和总结，参与他人的生活我热情不够，但是旁观的心思却是有的。

对于所谓的积极进取，我向来不达标，看得多了，就把它们当作中央新闻来看了。

正确的吗？也许吧。但是和我有什么关系呢！我赞同，就必须执行么，不是吧。

我不能那样生活，即便那是最正确的生活，也许，那句话是对的：正确的路是不好走的。

 

那天这姐姐跟我提到一个事，让我重新对生活的重心或说步调产生了怀疑。

现在想起来，那天因为什么事情郁闷得不得了。

家去也没有人做饭，不如上馆子对付一顿。自从公司下调伙食标准，我下馆子的频率就

45度直线上升。一个人吃饭总是很奇怪的。所以我就象征性地邀请了一下美女。痛快地答应了。

馆子上菜很慢，俩人就先聊着。太阳几乎要下山了。外面人声鼎沸，某家药店还是什么理发店发着流行音乐，隔壁桌上飘来菜香和油烟

整个环境喧哗混浊得可以隐藏我们，各自成岛，甚至因此显得温暖起来。

埋怨着飙升的市价，打趣着店家的服务女生，时间飘过去~

她忽然说真怕自己哪天躲开所有人。离开人群。

我咽着啤酒，笑说，哪里有人群。公司总共才多少人。

三五才成群，鸟儿在空中经过各奔东西能算群么？这话我并没有说出来。

人们聚在一起，再谈疏离蛮破坏气氛的。谈谈倦怠倒是可以的，这点，我至少还能理解。

美女憔悴，潜台词就是生活辛苦吧。辛苦吗？

小王每个月都风风火火，虽然新鲜达人的她每在月初就必须面对一次令她沮丧的卡债。美女是那种早上6点就能醒过来会给自己做饭吃的人。

我其实不大懂，什么才是滋润的生活。也许，这个课题太大了。

只是觉得，生活不在掌控之中，至少可以决定报以什么态度。

那个谁说穿什么衣服是给别人看的，可怎么穿却是给自己看的。你想要过什么样的生活，就能过什么样的生活。

相信它吧。

一定要撑到疲软，就像那种廉价皮筋，用来扎头发的，某天忽然发觉松弛得不像话才觉得无法忍受吗？

我今天想吃鱼，再来一瓶啤酒。不管是一个人喝也好，两个人也好。

一定要去吃。

就是怀着这样的想法拉着美女进一家馆子。然后听到茫然。彼此映衬的时候，谁才是那个清醒的人？

对付着替代豆芽的大白菜，我心里说：别想那么多了。

然后，我知道，我不是。

这个想法，让我觉得自己比鱼还悲惨。它已经被人装进肚子里，已经不会疼了，也不会害怕。太阳下山和它，再也没有关系。

回来便搜了陈升的鱼说。听着觉得挺好的，却没想到人家早已经体验过了。

所以，我仅仅是怀疑。

一切还在继续。

 

 

搬家,通常是往好地方搬的吧.至少是当时最合适的吧.

又要搬迁,潜意识里是排斥的,所以一直在往后推.

这是不好的态度,退让至不能后退的地方,然后带着无可无不可的心情完成它.

即便事后欢喜,还是过于模糊.

对付骨子里的挑剔,计算和折中的办法多么理智.

我站在新屋子的窗口眺望,南边一片荒野一样的空地,心事裸露地晒着太阳,这边是山,密集的住宅区

那边是建设中的工地.

而太阳将从它右手落下去,无可争议,尽管变化着,这一点至少永远正确.

我喜欢一些恒定的东西,不用怀疑的存在;也没有什么忧伤,像喇叭花一样朝朝暮暮地开放

像植被健康的高山,不用担心泥石流,不用害怕崩塌,可以攀爬者沿途欣赏.

最重要的是,你走近它,它不会撇过头去,你不松手它不会自行离开.

真是善良.真是好孩子.

晚安.

写字是累人的事情

然后敲键盘打字也变得负担一样.

 

工作上写文的时候少,不外乎偶尔碰一点格式的合同之类的

家书是不写了,与朋友沟通更是如此,老实说,写这些东西太过安静,要把自己从里到外反省一遍

文字是出自内心的东西,但凡映射外面的东西都要一个过程,就像反刍一样

我在想,这样掂自己,是不是有点受虐?追问能弄清楚事情么?

那么还问自己那么多做什么?或者尝试给与一个合理的解释?难道生活不就是最好的解释了吗?

一天天就这样过去.

其实文是要练的,生活也是要归纳和反省的,只是懒得.

如此虚耗时光......

在这段两头放空的时间，或许是这样。

又不尽然。

 

自制和遵从本能地摸索，在生活里并不是一是一，二是二。

绕过时间的坎，我希望自己能会心微笑，局促的，散漫的，迷糊的，坚定的，所有的自己。

 

把高中同学送走后，心情愉悦地买了紫菜包饭走在路上，经过热闹的卖场前和人群

我感到轻松：我并不需要这所城市给我更多肯定。哪一天我离开它的时候，不会留下任何痕迹。

或说，我会把它忘记。

拍拍衣袖走人前，会微笑地感谢它。

无论我有多么心不甘情不愿,还是用到归来这个词上面.

回到工作的地方,不是归来又是什么呢?

何去何从的问题,并不是昨天或今天才有的问题.

思前想后,还是一句话:让我再想想~

 

21小时颠簸到北京,把一身骨头都摇散了,一口牙齿仿佛用力一下就会全部掉下来,然后换乘卧铺

这一躺,反倒把疲倦提早释放出来.

不到六点抵达大连,折腾到家已经过去4个多小时,身上现金半毛钱没有.家里还脏兮兮的没有收拾

假期里习惯了妈妈的好处,真是万万分的委屈一动也不想动,同事却捎来消息,说是无事的话到公司去一趟

怒从心头起

我还在假期呢!这算什么提前上班吗?为什么没有正式通知?什么叫做无事?谁闲着了?

终于还是懒得说话,嗯地应承下来.

后来听说是为了集体亮相,真是欲哭无泪.形式的东西,天天有人在做,那是因为天天有人在看啊.

只觉得可笑可怜.

我不知道自己会变得这么娇贵,和急躁.

想到老爸在高棚里说,农活是需要耐心的事情,带园字的活儿更要耐心,育苗然后移植,点点滴滴都是汗水浇出来的.

既是佩服又是心酸,什么时候老爸可以退休一心养老?

虽然,田里的事情或者家里的事情,我知道自己不是什么好料.

 

我在想人活着是为了什么.

为了满足社会的需要,一个阶梯一个阶梯地走上去成为一个有影响的人?

为了符合社会的规律,成家立业为自己贴上时代人的标签然后传宗接代?

为了更加舒适的生活和可以炫耀的财富地位还是其他?

在家里将近一个月，我几乎不上网，很少看新闻，也不翻书，不用任何保养品，手机也少用。这样也过着。

父母清贫，唠唠叨叨地埋怨着，半辈子这样也过着。

可我也见到朋友忙忙碌碌操心为房子积蓄，为婚姻计划，为事业打拼。

人到底图的是什么?稳固的经济，良好的关系，健康的身体和一点点成就。

小时候,为了躲过责骂而努力学乖,为了学习一天天过日子,为了老师刺激而上中学,为了离家上了大学,为了方便找了工作

我想改变一些事情,仅此而已.

想让自己把以前丢掉的责任捡回来,想让自己好过一些,更轻松更快乐更有目标地生活.

可是我改变什么了呢?我自己吗,家人吗?思想吗,经济条件吗,还是身体状况?

紧迫得喘不过气来......

我想回家

只是，还不能回去。

我还有很长一段路要走呢，所以，一定要加油啊。戒躁戒躁！

 

 

同事小王总是说我是一个缺乏安全感的人,被说的次数多了,自己也会这么想.

呵呵.

其实谁不是如此呢?

那些精神强悍的人,也不是没有缺点的.

何况我们小老百姓呢?

不愿意依靠别人,不是不想,而是非常想,而且接近于依赖的程度!不然,不会一次次地跑大连见朋友---即便彼此笑话打趣吃吃喝喝甚至不说话也行.因为不能够依靠,所以才选择这样独立地生活.怕分离,短暂的离合也有寂寞,所以很珍视很珍惜这短暂的相遇

连家人都不能时时依靠,还能依靠谁呢,除了自己?

同志们,多多发展自己吧.谁能依靠一辈子儿不觉得羞愧,无比坦然没有亏欠呢?

 

今天去相亲了.

很奇妙的经验.我的26岁末发生的一件神奇的事情.

原来,我已经到了谈婚论嫁的年龄.

认识到这一点,真是酸甜苦辣,五味俱全.

回家以后,恐怕还会被人时时提醒着吧---想想看,多么恐怖的事情,需要别人和周围的环境甚至空气来提点你人生的下一步.做人有这么后知后觉加迟钝么?

在这里许愿:希望09年能有人喜欢我,牵牵我的手,跟我以结婚为前提谈一场恋爱.

呵呵,我人生中第一场恋爱.

不然,我要直接找一个人说我们结婚吧,想一想,似乎也是可行的哦~~~

回去思考......

 

大姐中学的时候玩笑地抱怨说老师布置的作文让人烦躁,于是制造了了一篇又一篇的记流水帐给老师看.

那样满不在乎地对待老师布置的任务，那么大而化之地解决掉学习上的一个又一个问题，让我心惊胆颤也完全佩服！

呵呵,大姐的文章,我从来没有拜读过---没有任何憧憬地读过一次好像.然后彻底忘记了。哈哈。

事实上,很多时候,我都会忘记姐姐也是一个内心有着秘密花园的女生.

没有办法,大姐太乐观,太坚强,太率性了,很好的性格里唯独缺少一点女儿家的温柔细致

二姐的文,包括日记,偷偷看过几次--实在是好奇这个安静敏感的女孩子都在想什么,愁苦什么,欢喜什么.

虽然被发现会激怒我羞涩的二姐，我还是干过几回这样的事情，然后矢口否认，或满不在乎地抵赖，说：看一下有什么关系！

啊,在我的印象中,二姐就是电影中的中学生女主角--细腻而忧伤,充满神秘感.

板正的衬衣，瘦弱的小脸，短短的黑发遮盖了她的额头，低头写字的时候，腮边的头发就滑下来，后面那个男生是不是偷偷在看她，然后找各种借口与她说话？哈哈，她小声地说话（怕被人发现），还会脸红，假意生气地呵斥。恼恨时，眼里会有眼泪。总在妹妹面前支撑起姐姐的勇气，表现出不可侵犯的战斗之气。转身可能埋在被窝或书桌上哭泣。

讨得她的喜欢很难,我费了老多劲,她还是更加愿意带朋友的妹妹出去玩---让我这个正宗的有血缘关系的妹妹常常怀疑自己的真实出生是不是被隐瞒了.直到现在,我也不是完全明白她的喜乐.

姐妹仿佛一个个独立的小岛，总也看不够彼此的全部。

只要，拥抱就好了。不管理解的，不理解的，了解的，不了解的，全部拥抱就好了。

 

还是回头说我的流水帐吧。

应该从上周六开始。因为，那天就得到消息说，经理们要出差，周二才能回来。由此拉开我今天的序幕。

领导们不在家的上班的心情，怎一个舒坦了得。

当然，活该干还是要干，必须完成的还是要完成。但是，有隐形眼睛在注视的环境和自由宽松是扯不上一点亲戚关系的。

从什么时候开始，一旦从工作中脱离出来，就觉得难以忍受这样的环境。也许，不是环境变化，而是我在变化。

需要借助工作的忙碌来逃避某些人和事。

早上大脑深处睁开眼睛，就挣出一个词语：痛苦。

我捶了捶笨笨，大喊，我为什么要起床？！而你却可以继续睡懒觉！

笨笨自然不会说话，只会拿它大大的眼睛专注而空洞地望着我，保持被扁的姿势。看了一眼闹钟，7点半，继续睡。

事先充分考虑到我的赖床，闹钟表盘的时间比北京时间稍稍早13分钟左右。也就是说，我离真正的7点半还有一段时间。每天都要折算一下时间，我也是很辛苦的。

所以，对闹钟的工作，我也十分体谅。买来叫了不到一个星期，它的闹钟功能就休假了。只是晚上下班回来，吃饭的时候，或者专心看网页的时候，我就会忽然听到“啪”的一声，仿佛车轱辘碾过一个石头，整个人不自觉地抖了一下。下意识地瞅了它一眼，原来闹铃时刻是六点阿。但是，完全没有任何反省:某人曾经计划每天六点起床然后去外面好好吃早饭然后慢悠悠地去公司，这位某人一如既往地在北京时间7点半到8点之间忙忙碌碌---开广播，叠被子，开电脑，洗漱，穿衣，浏览网页，找吃的塞进包包，升级三国建筑，关机，锁门，穿鞋，出门，然后一路小跑。是的，混乱。换了鞋子吗，手套呢，手机呢，最重要的，钥匙呢~不过，在半点之前，空气中充满了懒惰和垂死挣扎的气息！

到点了？没有，还有十分钟。到点了。没有，还没有到八点~继续。

眼睛根本张不开，困得！而且眼睛疼，对哦，昨晚看流星花园来着，哭得心里哗啦，肿了。

然后就想，爱情是个什么东西？不断提取回忆对自己进行催眠和自虐：我爱它，不爱它，它爱我，不爱我，它爱谁，我爱谁......

只要清空记忆，你就可以重新爱上另外一个人。看了后半部的两集，我哭完之后得到一个初步结论，那就是，爱情并无针对性。

动心只是非必要前提，经营才是王道。只不过，经营也需要兴趣和投入，甚至环境的推力。

阿，你说我为什么这么大个人还看流星花园呢？

因为，我从来没有完整看过一遍阿，当别人都在看的时候，我在干一些别的重要的事情。对，就是这样。所以，在弥补。

在很久一段时间内，我一直都不清楚周渝民是f4里的谁，和杉菜在一起的道明寺又是哪个人---当然，这些不是公理，也不是英文单词，我没有记住，也没有关系不是。而且，我认识他们，他们不认识我，不是一样白扯么。

那么，到了现在，他们的重要度提升了？不是，只是，我在提升罢了。

有些人，总得我先认识他们，他们才可能认识我。山不转水转。那个埋藏自己的曾经，我要一点点扒开，就是如此。

嗯，早上在镜子里看见臃肿的眼睛，才有点后悔。看什么不好，温习这样的偶像肥皂剧~~~昨晚那个拿着毛巾哭得乱没形象的人，真的是我？

摇了摇脑袋，发现顶着一头乱发。

上帝，是短发！

乱其八糟的短发！我今天要去上班！同事们，天哪，你们准备我迎接我了吗？不，我是说，我准备好迎接这样的自己了吗？

我前天还是长发的！不过，左看右看，还挺好看的吧。一顿心理建设，出卫生间已经8点零3分了。赶快出门吧。

帽子一扣，提上包包，一路小跑跑去工地。还好，到第一个入口时，18分，我的手机时间。折算为公司打卡钟时间，应该是15分半多。还有5分钟就能到办公室，不急不急，我缓下步子，呼吸呼吸大清早的冷空气，真够冷的，继续揣着兜漫步中......

工地铁大门，大陈姐围着红色围脖，跟施工单位的某工说着话，似乎说，怎么老这样，没有*费了早也要通知啊。

我摆了摆手，擦身而过。心里有种莫名奇妙的得意---哈哈，我剪头发了，你没有发现！一会儿吓死你！

我意味笑得诡异，连刘队问说你们家是不是很多椰子树，都点头说是阿是啊，最后反应过来，才急忙更正说，没有啦，那是海南啦！

这种奇怪的对话保持到单位门口。

嗯？略愣了一下，门是开的？排除被窃，只有一个可能---厚厚----公司停电了！

果然，一片黑暗，一片寂静，机器都在沉睡，人声如常，打卡机黑屏状态。哈哈。

真高兴。早啊，跟同事打完招呼，帽子不卸，继续往里拐---刘！我大叫一声，一边慢慢把帽子放下来。

刘刘正埋头拖地中，漫不经心地投了一下头，哇！

跳开一大步。你你你---你太吓人了！

 

记流水帐也是消耗体力和脑力的事情。我决定暂时放弃一下。

总之，今天是快乐的一天。

收到施工单位盖章确认的预算书可以交代财务了，发票作了单据转出去了，工程款数也捋完了，最重要的是，今天过去了，离到家的那一天更近了！

阿，对了。晚上毫不犹豫地蹭了梁工的车。虽然下班时，大陈姐问我说，陈，你坐（公交）车么？

不！我一边整理东西一边说，我要走路回家。（隐语：现在是经济危机，能省则省，你就奢侈吧。）

一起出了单位门，看见梁工拎着车钥匙，于是谄媚问道：梁工你回家么？（明显的明知故问阿。）

梁工回家的途径一般经过我租的房子。

梁工笑说，回。走吧。

我蹦蹦跳跳过去。脑袋里倒带一般飘来一句谁说的话：不！我要走路回家。这是谁说的呢？好耳熟阿。

招招手告别同事，我一路小跑追着梁工去---

没有办法，人穷志短，而且，现在是经济危机，不是？哈哈

 

 

还有两周的时间,手头的事情貌似一件也没有结束,除了准备鉴定材料.

愁!

最恐怖的设想是: 被要求加班,然后延误航班然后还没有订到回家的票并且公司绝对不会提供任何赔偿

员工整个就是弱势群体阿~

1.配合税务审计

2.2个结算成稿调整

3.工程付款审核

4.签证和设计变更

头大中. 麻烦的不是计算,而是分析和走程序~还有,低效率......

这种紧张,让放假前的心情变得焦虑.好羡慕施工单位啊,一个个走得不带走一片云彩,除了追款~

我想,我需要吃一星期的石锅拌饭来平衡和鼓舞自己.

嗯,联系到甘甘,挺舒心的,三国除了进度缓慢还比较顺利,明天是三个人的生日.

点名一下我亲爱的莲,大侄儿黄哲宇小朋友,以及我亲爱的朋友胡文.

祝:生日快乐!

小朋友快快长大的同时能够好好享受童年的酸甜苦辣,大朋友身体健康青春常驻当个不老心思的妖怪.

而我,会好好过.放心放心.

犹记胡妈妈的面包和烤鸡翅,那院前的花花草草.

人们都说以后要怎么样,其实,生活并不是到明天才算过的.今天稀里糊涂,明天就突然清醒?今天这样的态度,明天就全部推翻它?

如果人能够对自己这样简单进行更改,就不符合惯性原理了.

所以,我不相信抱怨的人.

能有时间抱怨的人,像是自吹自擂.当然,我自己有时候也会抱怨,所以那个时候的自己,我也不喜欢.

不敢说从一而终,但是,对待生活的各种理想变化当中,应该还有不变的部分.只是那个核心我们最开始并不知道,然后经过尝试，那怕有歧途有误解，还要回到这个逐渐清晰的主题上来。

这么说，似乎有点像安妮宝贝的莲花。

人的成长，身体是顺应规律，内心却更加叵测。它有自己的路途。

回想过去的两年，除了忙碌这样笼统的印象，却有更多美好的印象留存。它们不作为具体的事件，却像花香和绿意一样执着地停驻，无法更改。兴许，从这个角度而言，我的健忘是一种福气。

怜惜是被人戳破的尴尬，微笑是理解的情义。我要微笑，不要怜惜。即便家人。

交浅言重，等于穿过家人的程度，那就过了。

真真假假的默许或迎合，也许映射的是，对于人际关系的模棱两可？或者，不期待不作为？

2009年的清晨，依旧延续着去年的我。

这种凝滞而向前的状态，或许就像这迟到的一年。相差一秒，仅仅一秒，内在的变化未尝不是翻天覆地。撸不清楚了。

祝大家新年新气象。虽然旧历没有过。

昨天想找两首应景的圣诞节的歌来听听.然后就去搜了搜陈奕迅的lonely christmas

只记得lonely lonely christmas这一句，还能跟第一次听时那样的动心，还有那首shall we talk

上网查才知道，前面那首歌的名字好像叫作圣诞结（节）。

听来，很有冰雪的感觉。有笼着手时的温度。

后一首歌没有下载到粤语版本的，第一次听到时，是晚上的music radio的节目。很好听。

不过，临时起意下了阿怪来听。

觉得歌词有些意思。

大家都在羡慕另一种生活，但是要放弃现有的舒适，却又纷纷退步。

叶公也不是差劲，不过是没有行动的能量罢了。

你我，离他并不遥远。

 

经济真是人们制造的繁荣，不是它什么时候忽然变得面目模糊，而是，人走得比它远，错身而过，距离越拉越大，

终于伤筋动骨。看新闻说冰岛国家破产，中产阶级突然发现自己步入贫穷恍如噩梦。

三鹿不得不破产。倒闭，失业，救济，贷款，萧条，减速，赤字，减持——太多词语也不能描述真实

大环境之下，真实并不能说服人们什么，而是预期和评估之下，现状的维持和发展。

如果说市场存在腐败和缺陷，这个严冬是驱逐还是掩埋它们？

风雨飘摇。小民守望。

年关难过。

外面是一层一层上去的塔楼，接打了一通通电话，还有铺满桌面的清单，瞄一眼日历，

心里就想：赶快放假吧。

飞机或者火车搭我一程，我就回家吧。回到爸爸妈妈身边，回到我出生的故县陈家，只有天地田山的小村子。

思念？或许有一点，只是想趁机休息罢了。并且也只是在间隙的时候，想想罢了。

放开手里的工作，经济的唯一来源，生活的第一重心，太不现实了。

 

那天在书上看到一句话：报国者失身，守己者安命。

就想，第一个说这句话的人是骄傲地站在报国者的立场上，还是守己者的一边？

唯一的不通之处在于，守己者是否真能一直安命？

国家是一个机器，一定会把所有人都搅进来。

亲戚们一边忙着出国，一边倾诉着股市里打水漂的悔恨。

亲爱的姐姐四处筹钱要把家里三楼的顶盖做起来，问说有什么好的防寒措施能让目标在年前实现。

一个学长在qq上通知说成功跳槽，再次进入现在的房地产业。

如我，“努力工作，加油加油！”继续鼓励自己。

 

明年，还有半个多月。农历新年也不过一个多月。明年很快就会到。

会好吗？

 

 

北京时间23点43分。

晚上总是很清醒。

快乐是透明的，难过也是薄薄的。

时间仿佛开水冲开的淀粉糊糊，均匀的稠状物质，柔软无物，有不能溶解的部分

星星点点，都是要自己消化的东西。

工程师玩笑一样的话，听在耳里有些刺耳。凭什么那样看轻我的专业呢？觉得自取其辱。然而，自己经验不足，听人教训还不交学费，也算是便宜我了。

两年多的工作慢慢打磨我的耐心和经验，也一点点磨损我的骄傲。

翻检起来，便是丝丝缕缕的疼痛。可是，我又不是孤家寡人，也不是前无古人后无来者，这点委屈如何就算委屈？

人与人之间的关系，我总是看得慎重，不想伤害所以也不会亲近。亲昵有时候太不端庄，失去分寸；距离远了，又若有所失觉得寂寞。原来，我也是这样依附着与人的关系。证明什么呢，聪明得跟别人一样，还是不如别人聪明？

庸人自扰。

决断的人，总有一种杀伐之气。此时，我倒是羡慕得紧。不然，做一个完全自私的人也好。

 

 

晚上同事一起吃饭。

我真的是那样苛刻的人么，所以在言语上放肆或坚持，一个“同事”便隐藏了一份随意将就的心情。

无可无不可。也许是贪图热闹省事，也许是，并没有上升到什么原则问题上去。

不过吃饱罢了。三下五除二地吃完饭，周遭早来的桌子还在中途，我们就已显出一桌残局，以及5双眼睛你看我我看你。

闲闲地说两句话，然后各自回家。话原是做好的佐餐。我却没有话好说。

我们其实并没有那样亲熟，吃饭也仅仅是吃饭罢了。烘托气氛的念头，我动了一动也就作罢。

没来由地笃定，也没来由地，失落？

这就像一个推论。明明是云集了然后下雨的，事后却说因为天下雨，才集了云。

人哪，到底顾忌什么方才这样不甘愿这样不坦白？难道，就是传说中的“混”么？

 

中午在走道上碰见白姐，新做的头发蓬蓬松松的，一看见她，不由就笑了。大大的笑。

手自然而然就伸出去了。握在一起，像是握着姐姐或者妈妈的手，怜惜，撒娇，还有不舍。公司说是提前放假，这个时候来看却貌似下岗。我说，不然明天一起吃饭吧。

吃饭是很私人的事情，必须和亲人和相识的朋友一起吃才能舒服。我这么提出来，并不是客气或者礼仪，只是，真心。

送这个很好的姐姐。白姐的手很凉，我怕得要缩回来，又被握住了，挣了两下也就不挣了。

明天有时间的话，就一起吃饭吧。我说

白姐神色不变，明天要收拾东西。笑着推拒了。却有些，怎么说，兴许是我多疑，我是让她难堪了么？

哟，好久不见了赶快握手！某人在后面打趣。这个人~我冲白姐笑笑，明天再联系好不好？然后冲去打饭——今天是我喜欢的饺子或者包子。白姐笑得温柔，我心里划过一个念头：好久也见不到了呢。

我不是闲愁的小孩子，只是讨厌分离。

总要分开。好像室内的炉火，你忙着自己的事情不会关心它的存在，但是，一旦突然挪走，便觉得寒冷。

 

真的是冬天的关系。而且，感恩节刚刚过说上面的话，显得很凋敝呢。

大道理，我何尝不懂，只要不用心，每天都能开开心心的。你来我往，怎样都像是美满情深。

祝，月末愉快！

没有想到,我也有十年.

上学的经历不算.

比如说,十年的朋友.

林丽丽发来的短信说：感恩节快乐！谢谢你陪我走过风雨的十年我好欣慰哦。

首先第一直觉是发错了吧，然后是转发的吧——我是有那么一点文字洁癖，在看到那个哦字，忽然就醒悟过来：

确确实实是我同桌发来的短信呢。

就是这样奇怪，一年都没有见面的人，现在想起来，仿佛就在我面前对我说这样的话。

翘起嘴角，眼睛都眯起来的笑的样子，很熟悉呢。连“好”字的用法，也是这样的熟悉。

完全是南方人的语调。

以前也喜欢连读，把这样读作“酱”，这样子就是“酱子”，那样就是“酿”——一听乡音熟悉得让人落泪（是有点夸张，但是，不仅仅是语言的部分还有其他，它们在骨血当中，无论我变成什么样子走到什么地方都在）

十年。哪怕一辈子也不会忘记。

细细算来，从高中开始也就是1999年的9月份到现在2008年11月底，九年多了。从我的17岁到二十六岁。

怎样一个跨度阿。忽然发觉自己的人生也不是那么贫乏，也像工资一样薄薄地占据分量。

一时之间，觉得很幸福。是的。很幸福。

这些年发生的事情一一淹没在里面，大姐姐出嫁，考上大学，二姐出嫁，两个外甥出生，大学毕业，工作。

断断续续与旧友联系，认识网络上的朋友一度迷恋，然后渐渐失去联系，仿佛压在蚊帐角的铜板，

似有若无地压在我的心底，是最后的财富的一种。

初中起还在联系的朋友，舒敏、燕华、彩霞，高中的朋友，同桌、彭刚、李志，qq上的林文、过年联系的组长以及他口里的周天喜那一群因为座位关系而常常见到的面孔，每一次想起来都觉得很温暖，很亲切。

也认识新的朋友一起欢喜难过地度过六年半。他们是孙明明、王月、柏凌、董瑶、胡文、甘甘。班上女生性格都极好。可惜没有怎么交往。还有印象赞的郑静、彩香姐、杨曼、花花（老是各种出现的她的名字我都忘记了）、彭佳。

有两个同校的老乡，或多或少比较着。仅有的一次同行回家的经历，都写进了日记，也许将来会给我的孩子看。

借书什么的总是想到爸爸老乡的林文荣，宁居乐（我现在也不确定是姓林，还是宁）学长、团委的学长还有文艺部的学姐在入学的时候也给与了很多帮助，永生难忘。

两年半的上司李志宏经理，第一次同屋不同屋的武秀艳、高景景、王辉，还有胡妈妈一家。是属于瓦房店和第一份工作的朋友。无论有多少模糊与介怀，那份感情都是我珍视的友情或者亲情。

现在的同事，刘丽萍、刘工白姐夫妇、崔琰、豆豆、白雪、潘工、梁工、李旭、小祁、左左等。

也谢谢你们。谢谢让我遇见你们。

 

上面点到名字或没有点到名字的，知道我现在在想你们吗？

你们都还好吗？

发短信好麻烦呢，所以，把这份心思放在这里，很多年以后来看，或许又是另一个十年。

但是，我相信，你们这时在这里的位置，永远也不会改变。

哪怕我将你们忘记，你我的位置也在这里。

真是，真是，无语啊。80后，我也算么？

怎么也不像是夸奖阿。

想我妈来着，这么冷的天

想吃喷香的红烧肉。

26号的今天就补充一下它的做法。毕竟， 那天在女友指导下比较成功地出锅，三人吃得也痛快。现学现卖现炫够用了。

 

食材：五花肉两斤（三人份量）、八角五香桂皮三五个、白糖、酱油（豆酱油），另外也有人建议加醋，大料，干辣椒，各自口味斟酌。

劳力：三人*3小时（这么多人？以后会了解的）。

配菜（谁知道叫什么名字？）：醋浇的苦菊花生米（凉拌猪皮也行）、福州鱼丸蘑菇汤、爆炒头菜。

主食：玉米饼子/米饭

用具：碗碟盘瓢盆筷勺刀叉锅灶围裙套袖塑料手套外加电脑或电视一台

 

 

首先，挑选五花肉，说是要肥一些的，带皮。进厨房，把肉略清洗一下（超市里卖的其实也收拾过）放入锅中水煮起沫后换锅，加水加各种香料，最重要的是，加锅盖，然后开煮。

这时间难以计量——无论从心里还是钟表刻度来说，这段时间，确实是太长了，我都跑了好几遍厨房也没有把水煮干，只好三个人轮流，按捺不住的急切地，满怀期待的雀跃地，把持家政的负责地一次次前往视察。终于在半个点到一个点之间把水看干了！

其间，间断式看电影一部，电视广告若干，查收邮件qq开张，收听歌曲若干及女人谈话一箩。

至于确切时间，呵呵，涉及到技术问题不能交待。

当然，锅里的水不宜完全烧干，那样肉不就糊了么？当然，认准糊字号的话也可。

这个时候肉变得透明，用筷子一扎一个透，那个软。高兴得手抖的话，可以扎出不同的图样来，比如吉祥如意，五谷丰登，百年好合之类的——虽然这些跟肉没有什么关系。主要是图个开心，并且没有家长在场的话。

不然，准骂你胡闹——吃的东西能拿来玩么？

咳咳，如果用高压锅的话，可能快一些，但是要以入味为前提。

说完闲话，把猪肉起锅吧。

白煮肉出锅拉，热爱猪们的先生女士们咽下口水，收起酱料——我们做的是红烧肉，也没有预备酸菜或血肠做杀猪菜。

所以，等我戴上手套来切肉吧。

 

肉一定要切得方方正正（一定要大块！某食客呐喊着被拖走~），主要是为了满足本人观感。

并且利于摆盘子，要是圆滚滚的大小不一，很容易滚下来便宜地上的小狗小猫的~

另外，涨价后的猪肉往回落，但在经济危机的现在，也是很贵的。你看韩国人有钱吧，谈个恋爱还整天哥哥给我买五花肉吧

虽然，貌似烧烤的样子，我还是觉得有些寒~

所以，咱们还是要继续艰苦奋斗才行。

话说回来，带着手套切肉会不会很奇怪，就像是穿着三寸厚底的鞋子踩油门（反正我没有踩过~）

主要用它，还是因为肉刚从热锅里出来的，烫手阿。而且不用洗手。

现在的洗洁精之类的，真是让人愁，那些菜吗水果吗你要是不用洗洁精什么的，似乎不怎么敢吃，但是洗了吗又怕没洗了这个又残留了那个，唉，所以进厨房的人们尽量别把手弄得油乎乎的。

埋汰不说，手上滑不留丢的，万一把刀弄地上碰到自己的脚怎么办？说真的，地球引力确实存在......

那天我切菜,貌似有许多零碎掉地上都够老鼠一家吃的了。

我是说，如果有的话。

切肉能切出花花来，那就八仙过海各显神通，反正肉也是熟的，倒也不怕夹生。

那边应该不耐烦了，并且饿了，所以大家开始偷吃凉菜吧。

反正也是配菜，就是为了在主菜之前铺垫一下，打打埋伏和预告，主要是，红烧肉不多......

唉，那个最近上什么新电影？想买一件衣服......

你说要熬糖？

豆油还是什么油，反正不是猪油，淹没平底锅1公分有余吧，启动微微小火，火候很重要，我已经用失败证明了这一点。糖烧糊了，并熬成黑色，原来预期应该是淡金色！且粘锅，非常难洗掉。不过，对于完全的肉食动物而言，这一环节可以略过。所以我逃走，在一旁学习女友的熬糖厨艺。

首先，戴上套袖，还有手套，棉布的，还有锅盖。知道锅盖的作用吗？适当隔绝空气。

加大压强，提高温度，还有，如果着火或者沸腾等剧烈的物理化学反应，请盖锅盖~

把锅洗干净——做菜的锅肯定是干净的，但是再确认一遍，没有沉淀剩余，包括水迹——特别是水，什么叫水火不容，什么是水深火热，什么是煮豆燃豆萁，你把水滴进热油里，马上就会知道了。如果你没有做好保护措施，你的皮肤也会很快告诉你。顺便提一下：

厨房重地，闲人免进。

想想看，一盘好吃好看的菜端上桌面之前，得经历多少辛苦劳动，以及鸡飞狗跳啊。洗手作羹汤的媳妇也就算了，大姑娘做菜，真是手忙脚乱手舞足蹈，淑女也会变成悍妇。

就本人而言，我不怎么赞同熬糖，技术指数比较高，油温控制不说，还得细细搅匀“糖油”“油糖”变成糖浆，总而言之我不会；其次，控制不好的话糖浆发苦，到时候把一锅肉都搭进去说不定还致癌——风险太高。

 

此步骤不过半分钟，略过。

糖浆品尝之后再把切好的肉块放进去翻炒，挂浆。

酱油来也！豆香萦绕的酱油，期待美白最近受伤的同志们最好忌口。痛快淋漓地浇上，翻炒，

我的锅盖！好的，稍稍焖一下。

知道什么叫做先抑后扬？写文章如此，做菜也是如此。那句话怎么说的，你要抢夺一样东西，就要让人先拥有这样东西。同样地，你要让香味出来，先要把香味埋进去。

什么水煮啦，其实很残忍的，被水窒息憋在心里，所谓内秀是也，包馅的东西都有这类郁闷大方的属性，连面包也不例外，一顿揉搓死掐掺和发酵。

什么烧烤啦，生鲜得很，事先也是砍了一刀又一刀味过料的才用高温灼烧

那个炖菜更是，温水煮青蛙似的，硬是把一堆没有什么血缘关系的菜们推到一起煮，最后煮出感情煮出别一番风味

至于火锅，清浅涮涮却是一把高汤做底子，不然也不能有什么香飘飘的

说到底，都是人类劳动创造的成果。满足果腹要求之后附加各种其他价值的产品和服务。

所以，掀开锅盖的时候——好激动啊，毛主席说自力更生，劳动最光荣，果然是真理啊。你说不是毛主席说的？难道毛主席没有说过这两句话么？你有什么证据说没有？我们打赌！

不过，你能不能吃香菜？我个人觉得红烧肉比较猛，似乎还是遮掩一下的好，点缀一点香菜或者西兰花，或者在盘钵底下垫上绿油油的生菜叶，先赏心悦目掩耳盗铃一下。

嗯，有白醋的话，撒两滴上去，刺激一下鼻子。而且挥发蒸发得快，量少，不会在肉上留有余味。

（两滴？怎么确定量啊？某客被拖走~）

最后交待一下：

出锅的时候，记得把玉米饼子热一些。

（还有配菜呢？下次再说。呵呵。福州的鱼丸很好吃哦：）

 

应该理解人们在不同情况下的不同面貌.

我一直在心里这么提醒自己,近乎苛刻地,不对人报以单一的期待就不会有失望,对自己也是如此.

红绿灯堂皇的十字路口,我会等,一直等到绿灯亮,心里有一个近乎荒唐的念头:

它为我而亮.

是的,对于不在意它的人来说,绿灯是不存在的.

我看见它,确定它的含义无误,并且坚持如此,不然被撞死了跟它有什么关系呢?它在发光跟我有什么关系?

它的存在对我毫无意义.众人的规则与我何干?

无关文明,只是我愿意等待----

不愿意的时候,我自然左看右看然后飞奔而过,又不是没有这么闯过马路,甚至会责怪那些突然"打搅"我的行程的车辆吧说它们没有宽容和耐心然后幻想哪天自己不用匆忙得跟逃命似的灰头土脸的在马路上奔跑我又不是斑马.

看吧,我其实也有怨言的,一边自我吹嘘一边黯然叹息.

可是,在第一个路口,我还是,总是这样静静地等在红绿灯下,看空荡荡的路面还有偶尔诡异地窜出来的某车或人或群,奔向他们的彼岸,一直等到我的绿灯,然后穿行.

老实说,寂寞极了,也骄傲极了.尤其是很多很多人都从你眼前窜到路对面去.

但是,我非常确定一点,别人的绿灯不一定是我的绿灯.

哪怕我眼馋.呵呵.

 

同事中午的时候喜欢聚在一起闲唠家长里短,不小心就会透出很"世态人情冷暖"的人物事件评述.

当然,几大要素中,要时间没有时间,要地点那是重复,人物更是遮掩

总觉得,心惊动魄.让人不敢靠近.

我不敢靠近,只会远观.

要理解人们在不同情况下的不同面貌.我对自己说.

路遥知马力,日久见人心.这样的描述已经没有机会了用了.

现在有谁可以与谁那样"日久"地面对---除了夫妻配偶?谁要与谁推心置腹--除了知心一二?

不要轻易断定一个人,你认识你接触的仅仅是一部分罢了,与他生活的人不是你,要去爱他的人也不是你,所以,

你把黑叉打在别人身上的时候,是把自己放到对方的爱人还是知己的位置呢?

确实,我也有不喜欢的人,承认喜欢的人也有不喜欢的地方,正如我自己那样.

但是,我不会,永远不会用一个贬义词概括他她的全部.

自信可以对别人下结论的,生活太仔细了呢,干嘛要别人按照自己的意愿和想法来做事做人呢?

非要做一个道德上的优胜者,这不是太认真了么?何况只是抱怨.

即便是不喜欢的人,也不能这样简单断定,很残忍,也很骄纵.

我不关心别人的生活,也不要别人参照我的思想,聪明的算计的我不能看见,它们就不存在.

它们不是我的绿灯,我视而不见.

前辈依然是需要尊敬的前辈,长幼依然是需要爱护的长幼

生活,工作依然在继续.

但是,平静的我为什么觉得被惊动?

我并不是积极多情的人,不关心别人的生活,为什么还是觉得,有点受伤呢?

那些人,那些事,永远也排不到我的核心---他们不是我的家人,不是我的好友,我可以忽略不计的.

但是,好像做梦被人推醒,真假难辨起来.

我看见灯绿了,却难得没有迈步.

 

人心复杂,我终究还是厚此薄彼了一把,悄悄地把某些人划置到自己的范围里面了么?

所以冷眼旁观却不觉硌痛了自己---说要保持立场却难免涉水而故作镇定?

不管有多少似有若无的戒备,不满甚至"不喜欢",还是不能忘记,一个人在许多时候,都是一个很好的人.

会有人讨厌会有人喜欢,都不妨碍他们成为一个很好的人.

而这一点,才是我真正想要守护的.是的.

我喜欢好人,而且是很多好人.不管是不是认识,不管我有没有经过你们的生活,大家都是(或者都能成为)好人这一点都足以让我欢喜.

嘿嘿,我才不管别人怎么想,只要我坚信这一点,它就是我的绿灯.

就这样.

心情大起.

刚才那个郁闷的人,难道是我么?我不关心别人,只关心自己,所以我可以安稳睡觉去.你必须了解,

人们在不同情况下可以有不同面貌.

 

我并不关心植物的名字。

但是，它们的名字便于建立群组，可以随时提取。

办公室的君子兰，满面尘灰，中饭之后我就跑去小房间给它擦脸去了。

我介意。

介意它的样子是不是干净，虽然这干净与否都是我自己的感受。

虽然我走的时候，丝毫也不会想起它，以后还会忘记它的样子。

喜欢它宽大的长叶子，微曲的弧度，像一个骄傲的孩子

脏兮兮的保持尊严的傻孩子，同事却说它叫君子兰。

松垮垮的毛衣一卷然后塞进包包里，同事看见瞪眼说，快拿出来，叠好了再放进去

一个女孩家家，怎么这么不利索。

一顿委屈。毛衣叠起来和卷起来有什么区别？！我也不是什么女孩家家~

原来啊，我自己就是那个脏兮兮的小孩。

可是呢，姐姐说，你别以为自己还是一个小孩子。我真的没有过够自己。

 

 

我知道，形式能够一定程度上丰富观感，甚至貌似为一种逻辑。

但是，线索能够清晰简约，让整体显得丰腴有力就和形式没有直接关系，而是结构和内容配合的事情

我是不是应该摆脱原来的形式，重新建立结构呢。

之前的嵌套，偶尔为之还觉得可以，但是重复这种办法则显得愚蠢。而且单调。频繁的切换也让人疲倦。

按照章节来反述的话，又需要一个交叉点，我现在也没有真正找到。

让昨天占据今天的位置，我这是在折磨人——人虽然不能切断过去，却也不能总是背负着过去。

即便是有故事的人，也不能如此对待。

除非——我有大量的笔墨来形容今天，并且打算进行对比参照。

不然，人会被拖倒。

昨天写得顺畅，半个月来最顺畅的一次。因为另起炉灶，心里也有基本的设定，所以随心所欲。

看来，形式会拘束人。

还有一个更加急迫的问题，那就是为什么？

为什么要这样，或者那样？我隐隐看见结局，有些不确定。

故事走到15万字，我发现自己的问题比故事还多。唉，故事还能编排，人生如何称心如意？

似乎对鬼节很有缘？呵呵，路旁的摊子堆起纸钱才知道又是鬼节。

那天老姐给我打电话，不，我自动上门来着。

把我训了半个小时。

二十六岁的圣香还在胡闹，我怎么就要找个人结婚呢？

并且上升到社会意义上去。呜呼~大好青年原来已经为社会埋下了安全隐患。

想获得甜蜜幸福，想拥有安全感，这与另一个人没有直接关系。

这是我的人生，不想被逼迫，哪怕是亲人。

怎么赶上外国人过万圣节，明明可亲的大南瓜要刻上狰狞的面貌。

闷拳一样的，不喜欢。

同事说今天是霜降，加上一个好像，就是试探的陈述句。

多久不关心日期节气了？嘿嘿，老实说，在月中月末里打滚掰手指数日子过的人

也许关心生活里的细枝末节，却也是无比粗糙的。

所谓满头雾水，也不为过。

早上去上班的时光倒是清晰活跃的。

管委会周遭那夸张的有闲空间，似乎最适合散步和早餐。看看天色，看看玉兰树，还有木偶一样摆弄的绿篱草地，

那胖乎乎并且看上去比较绅士的喜鹊也敢在路上低飞逗留

行人匆匆

私家车们乖乖地等候在十字路口，一段一段地飞驰，让清晨，其实算不上清晨了，变得十分滑稽，或者说，

和谐。

夜有大雨，在路面堆积了大片连贯而不规则形状的水洼，于是，女子拎着风衣的下摆或者裤子，小心翼翼地寻找立足之地

还有神勇的人各种起跳跃迁，仿佛雨前的青蛙？或者沉重的蜻蜓之类的。

市政道路修了多少年，还有积水~看见政府楼的巨大体型，忽然没了抱怨，只是心里堵。

 

迟到是非常恐怖的事情。

早到不会被人夸奖，但是迟到一定会被领导撞见，即使领导不撞见，机器也会忠实记录，然后反馈到财务

也许大家都觉得惩罚比奖励有效，所以，算账之后，你会发现，你的替代成本高于你的现有价值。

一路小跑去上班的话，会不会比较像晨练？

一个轻松的，没有负担的，没有打卡机以及任务的清晨，真是一个良好的开端。

忽然想，下雪了怎么办？

我是否要为了欣赏雪景提前半个小时起床出门？而那半个小时，我本来可以收拾一下小窝？

占据大部分时间的上班状态之外，有多少时间在爬山涉水的途中？

都说人创造了更多的财富，但是为什么大家还是要在不是家的地方消耗12个小时以上？

恩，说是消耗，这一点或许还可以斟酌一下。

 

椰蓉点心的甜香，有种古典的意思。

吃起来不错。

早上起来做了一个测试，冲动起来会不会成魔鬼。

说，像你这样冷静平和的人，让你生气实在不容易，所以生气了肯定是触动了最在意的——这话说得，谁不是这样才生气啊

即便维持表面的理智，心里却听不进任何人的劝告，非常固执，是不碰墙不回头的撒旦

这话说得，谁生气能有理智，而且还不固执己见的？撒旦就会回头么？

所以做测试让人心情愉快。

看那些聪明人如何编排，觉得很有意思。

我这人，既不聪明也就不会成为什么魔鬼，这辈子，也就这样吧。

不求大的出息。身体健康，工作顺利。就可以了。

大家节日快乐。

我也节日快乐。